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"Soy capaz de perdonar si vuelvo a ver sus caritas"


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Carta de la madre de los niños desaparecidos en Córdoba
Por: ALFONSO ALBA
16/10/2011 21:15




“Quien los tenga, si los deja libres, contará con mi perdón. No soy rencorosa ni vengativa. Me enseñaron a perdonar. Soy capaz de perdonar y olvidar si vuelvo a ver sus caritas y a escuchar mamá”. Son las palabras de Ruth Ortiz, la madre de Ruth y José, de seis y dos años, los dos hermanos que desaparecieron el sábado 8 de octubre en Córdoba. Su testimonio fue leído en Huelva por su portavoz, Esther Chaves, entre las lágrimas de centenares de vecinos y amigos que se han reunido en solidaridad con la familia.
“Son mis hijos, quiero tenerlos a mi lado y que sepan que los quiero y que no los he dejado solos”. Las palabras apenas podían salir de la garganta de Esther Chaves entre aplausos de solidaridad de centenares de onubenses. Muchos, padres de compañeros de colegio de los dos hermanos desaparecidos. “Sus compañeros de colegio se preguntan cuándo podrán bajar la sillita [que desde que Ruth desapareció sigue sobre la mesa de su colegio en Huelva], para que ella vuelva”, prosigue la carta escrita por la madre de los pequeños.
La familia de la madre sigue confiando en la investigación y pidiendo que se respete la “presunción de inocencia” de José Bretón Gómez, el padre de los dos hermanos que, según su propia denuncia, perdió de vista.

Carta completa:

"El viernes 7 de octubre, mis hijos fueron a pasar el fin de semana con su padre a Córdoba.
La noche anterior, cuando fui a darle las buenas noches a mi hija, me preguntó: "¿Cuánto tiempo vamos a estar en Córdoba?". Yo le dije: "El fin de semana, papito os traerá el domingo por la tarde porque el lunes hay colegio". Ella me contestó: "¡Claro, el lunes hay colegio!".
Ruth se quedó tumbadita en su cama, rezamos y le di un beso de buenas noches. Se quedó tranquilita, con esa paz que tienen los niños durmiendo.
Estos últimos días, estando en casa de su abuela, llegó a decir: "Esta es mi casa preferida". Ella dice: "Vivir, vivimos en Huelva y a Córdoba vamos en vacaciones".
Es muy inteligente, responsable y desde pequeña ha sido una niña muy buena.
Le encanta su colegio, estar con sus amigas, y le gusta mucho la maestra que le ha tocado este año. Está muy contenta porque ya está en Primaria. Sus compañeros de clase se preguntan cuándo podrán bajar su sillita, para que ella vuelva.
El pequeño se lo pasa muy bien en su guardería, es muy cariñoso, y aunque es travieso e inquieto su seño Yolanda, Pepa la directora, la cocinera, la seño Marta del año pasado y todas las demás lo echan de menos. Sus compañeros sólo tienen dos años, pero también quieren jugar con él.
El año pasado cuando aún no andaba y su padre lo dejaba en la Guarde por las mañanas, todas las señoritas querían cogerlo para llevarlo a su clase, porque a todas les gustaban sus abracitos. Tiene una sonrisa que ilumina todo y ya sabe dar besos.
¿Y yo, qué puedo decir? SON MIS HIJOS, necesito tenerlos a mi lado y que sepan que LOS QUIERO Y QUE NO LOS HE DEJADO SOLOS.
Quien los tenga, si los deja libres, contará con mi perdón. No soy rencorosa, ni vengativa. Me enseñaron a perdonar. Soy capaz de perdonar y olvidar si vuelvo a ver sus caritas y a escuchar "MAMÁ".
Pido la colaboración de cualquier persona que pueda dar pistas de su paradero.
Por último, quiero dar las gracias a mi familia y amigos, a todos los que estáis hoy aquí, a todas las personas que me han mostrado su apoyo, que me han transmitido sus fuerzas, cariño y esperanza.
Mil gracias. Gracias de todo corazón.
Ruth".








Ruth Ortiz ofrece perdón a cambio de recuperar con vida a Ruth y José

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No hay ningún otro amor terrenal, más grande que el de una Madre.



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No hay ningún otro amor terrenal, más grande que el de una Madre.

Es esa y no otra, la que esta dispuesta a apoyar, cuando todo el mundo abandona.

Es la que dar confianza, cuando nadie te entiende. La que esta dispuesta a trabajar veinticuatro horas al día. Es la que trabaja los trescientos sesenta y cinco días al año.

Es esa y no otra, la que esta dispuesta a no tener ni un solo días libres ni vacaciones.


Es esa y no otra, la que esta dispuesta, tú madre.


Únicamente el amor de una Madre resistirá, por cualquier tiempo de prueba.


Las madres tienen fuerzas que asombran a los hombres y a las mujeres.

Llevan a los hijos, sobrellevan dificultades, llevan pesadas cargas pero se aferran a la felicidad, amor y alegría. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Pelean por lo que creen. Se sublevan contra la injusticia. No aceptan un "no" por respuesta cuando creen que existe una solución mejor. No se compran zapatos nuevos pero a sus hijos sí...... 


Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus hijos sobresalen y ovacionan a sus amigos cuando triunfan. Se les rompe el corazón cuando un amigo muere. Sufren cuando pierden a algún miembro de la familia pero son fuertes cuando no hay de donde más sacar fuerzas. Saben que un abrazo y un beso pueden sanar un corazón roto. Saben enviar abrazos invisibles, que son visibles para quien lo recibe...

Es el misterio del cariño verdadero, ese que ni se compra ni se vende, esa es la ternura, simpatía, amor, apego, afección, devoción, agrado, cariño, que solo una madre sabe dar. 

Dar todo, por el cariño, atención, dedicación, conocimiento, sin esperar algo a cambio, esa solo es tu madre





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“MI MAMÁ ESTÁ LOCA”

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mundodemama.com


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Madre divorciada: no debe ser mamá y papá a la vez

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En todas las familias hay un reparto de papeles entre los padres. Tanto la madre como el padre tienen un cometido en el proyecto común de formar una familia y los hijos se benefician y nutren de la diferente personalidad y aportación de sus padres. A veces, suele ocurrir que después de una separación, la madre (que suele convivir con los niños) intenta compensar o suplantar de alguna manera la ausencia del padre en el hogar familiar con la aparente y sana intención de que su hijo no se resienta con los cambios en la relación con el padre.
Esto no deja de ser un sentimiento de protección o de culpabilidad de los padres hacia sus hijos, por haberles privado de su antigua relación familiar, pero las mamás divorciadas deben entender que el padre seguirá siendo su padre, no deben actuar como si éste hubiera muerto y su hijo sufriera esta inevitable pérdida. El padre tiene que seguir ejerciendo su función y su papel en la relación con sus hijos, aunque la situación haya cambiado.

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Es inevitable que los hijos sufran por la separación de sus padres. El divorcio, cuando hay hijos, no es sólo una ruptura conyugal, también es una ruptura familiar. En algunos casos, los niños se ven afectados profundamente en sus emociones y afectos, suelen sentirse más irritables, depresivos, desconfiados o culpables. ¿Cómo poder evitar que el niño sufra demasiado y pueda restablecer y aceptar una nueva relación con sus padres? 
La respuesta está en los padres, los niños sólo se sentirán seguros si existe entre ellos respeto y existen unas directrices comunes en el cuidado y educación de sus hijos. Aunque al principio sea difícil, el diálogo entre los padres tiene que ser constante. El niño sigue necesitando a su padre y a su madre, ninguno de los dos ha de suplantar al otro, cada uno es único e irremplazable. Suplantar al padre o a la madre, puede llevarles a la confusión, a la sobreprotección y la preocupación por no estar a la altura de la nueva situación. Por ello, muchos niños responden con conductas de culpabilidad o inseguridad. Los niños necesitan de algo inamovible que es el amor incondicional de sus padres, ya sea bajo el mismo techo o no. 


Evânia Reichert: la OMS anticipa que en 20 años la primera dolencia de la humanidad será la depresión!

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Maravillosa entrevista de la sin par "Contra" de la Vanguardia a la que debería de darse la difusión que se merece y más en los tiempos que corren. Promociona el libro"Infancia, la edad sagrada" de la autora, que que decir...tiene una pinta estupenda.


¿Q es un niño?
Una persona con todas las posibilidades por desplegar, que podrá ser todo lo que quiera.
Fabuloso.
Si los adultos no lo impiden.
¿Boicoteamos a los hijos?
Los machacamos, les inyectamos complejos de inferioridad, les traspasamos neuras, les cortamos alas, segamos sus talentos, les impedimos desplegar todas sus posibilidades.
Quizá educar sea eso...
¡Discrepo! Educar es guiar, es formar sin castrar las potencias del niño.
¿Dejándole a su aire?
No. Contención, que no represión. Hay que fomentar en el niño su autorregulación: que aprenda a regular sus acciones en cada fase.
Poniendo límites, ¿no?
Las paredes del vientre materno son un cálido límite para el embrión. Los brazos paternos que le mecen son para el bebé un amoroso límite... Por tanto, hay contenciones, ¡pero con afecto y calidez y ánimo formativo!
¿Maltratamos a nuestros hijos?
¿Quién no ha abroncado a su hijo sólo porque en ese momento se sentía irritado, malhumorado? Nos vengamos en ellos de nuestros malos rollos, los humillamos, ¡y hasta llegamos a insultarlos!
Mujer…
Sí, sí: ¡los adultos somos muy cobardes! Lo que no osaríamos decirle o hacerle a un adulto en la calle o en el trabajo, ¡se lo decimos o hacemos a nuestros niños!¿Tanto?
Los hogares albergan las mayores violencias consentidas.
¿Con qué consecuencias?
Fraguamos niños más inseguros, que no se valorarán, que tenderán a maltratarse o maltratar, a ser agresivos...
¿Cómo evitar eso?
Con conciencia: ayudarlos a autorregularse, evitando fustigarlos con nuestros brotes de rabia y fragilidades. Todo lo que hagamos o digamos debe tener propósito educativo. Pero claro, como es más fácil conducir a un niño reprimido que a un niño sano y libre... ¡tendemos a modelar a niños reprimidos!
¿Y cómo modelar a un niño sano?
Con la vacuna que la neurociencia nos confirma: cariño, afecto, amor.
¿Qué dice la neurociencia al respecto?
Que el afecto estimula la sinapsis, las interconexiones entre neuronas.
¿Sí?
¡Sí! De 0 a 1 año se establece en el cerebro humano el mayor número de interconexiones neuronales de toda su vida. Y se ha constatado que el amor de los padres y cuidadores, el cariño, el afecto expresado en caricias, besos, cosquillas, abrazos, pedorretas, achuchones... ¡fomenta las sinapsis, multiplica las redes neuronales!
O sea, que ese cerebro será más rico.
Tendrá mejores cimientos sobre los que levantar ulteriores capacidades. Haber sido mecido, acunado, besado, acariciado, amado, respetado... ¡te hará más inteligente! A más amor recibido, más inteligencia futura.
¿Qué se entiende por respeto al niño?
Tratarlo según lo que pueda esperarse de él en cada franja de edad.
Ponga un ejemplo.
De los 1,5 a los tres años, el neocórtex infantil es incapaz de procesar más de dos o tres prohibiciones. Si dirigimos 30 ¡noes! al niño... nos parecerá que nos desobedece 27 veces. ¡Y no es eso!
¿Y qué es?
Que no es capaz de grabar las órdenes. Y que decirnos ellos no es un primer paso de su autonomía personal, de perfilar su identidad: es, pues, algo saludable.
¿Y cuándo estará el niño en condiciones de entender los “noes”?
A partir de los 3,5 o cuatro años graban bien cualquier orden. Entonces sí hay que estar vigilante para evitar filiarcados.
¿Qué es eso?
Hay patriarcado (hegemonía del padre), matriarcado (de la madre) y filiarcado (del hijo): ¡busquemos mejor la heterarquía, es decir, que cada cual tenga un lugar!
¿A qué edad aparece en el niño la conciencia de género?
De los tres a los seis años se desarrolla la pulsión sexual a la par que la epistemofílica.¿Qué pulsión es esa?
Curiosidad de saber, de conocer, de explorar: si reprimes la pulsión sexual de un niño, ¡reprimes su impulso de saber!
¿Qué hicieron mal sus papás?
Vivíamos en el campo y, por ignorancia, me pusieron a trabajar de muy niña, cargaron sobre mí altas responsabilidades familiares... Eso me ha hecho emprendedora, pero también sentirme imprescindible para el bienestar de los demás, cosa muy dañina...
El Gobierno español propone escolarizar a los niños desde su nacimiento...
Eso puede comprometer esa primera fase de formación de la persona, en la que el principal alimento es el afecto. ¡Alerta: la OMSanticipa que en 20 años la primera dolencia de la humanidad será la depresión!
Dígame que es optimista y que pronto mejorará la educación de los niños.
Seremos cada día más conscientes de la importancia de las primeras edades de la vida... o estaremos jugándonos el futuro de la humanidad. Nunca antes supimos tanto sobre la infancia: ¡si lo aplicamos, daremos lugar a la única gran revolución de verdad!
¿Sí?
Sí, la paz sobre la Tierra empieza en el vientre de la madre.






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MAMA, ¿DE QUE COLOR SON LOS BESOS?


El color de los besos














El amor materno engendra confianza


El amor materno engendra confianza





Esa es la conclusión de un estudio llevado a cabo en Estados Unidos con cerca de 500 personas a quienes se siguió desde la niñez hasta la adultez.

La investigación -publicada en Journal of Epidemiology and Community Health (Revista de Epidemiología y Salud Comunitaria)- encontró que los abrazos, besos y declaraciones abiertas de amor de la madre a su bebé parecen fomentar la capacidad de resistencia y recuperación emocional.



La clave, afirman los investigadores, podría ser un vínculo fuerte y seguro entre la madre y el hijo.

A pesar del creciente interés que existe en el papel que juegan las experiencias de los primeros años de vida en la salud adulta, casi no ha habido estudios que hayan podido seguir a los participantes desde la niñez hasta las etapas posteriores de la vida.

Los investigadores de la Universidad de Duke, en Carolina del Norte, sí pudieron seguir ese registro con 482 personas que participaban en el Proyecto Perinatal de Colaboración Nacional.

Los científicos midieron con pruebas psicológicas la calidad de la interacción entre las madres y sus bebés cuando éstos tenían ocho meses.

Al final de cada sesión, el psicólogo calificó la forma como la madre respondía a las emociones y necesidades del niño.



La cantidad de afecto y atención que la madre daba su hijo también fue clasificada, con marcadores que iban desde "negativo" a "extravagante".

Posteriormente, cuando esos bebés cumplieron en promedio 34 años, se estudió su salud mental usando pruebas estándar para clasificar síntomas que incluían tanto factores específicos como ansiedad y hostilidad como niveles generales de aflicción.

También se preguntó a los participantes si pensaban que sus madres habían sido afectuosas con ellos y debían responder con marcadores que iban desde "fuertemente de acuerdo" hasta "fuertemente en desacuerdo".



Mejor preparados

Los resultados mostraron que los niños que recibieron mucho afecto de su madre podían manejar de mejor forma todos los tipos de aflicciones.


En particular, los niños de madres cariñosas podían tratar mejor la ansiedad que los niños de madres emocionalmente indiferentes.

"Es sorprendente que una breve observación del nivel de cariño materno en la infancia esté asociada con la angustia que puede enfrentar ese niño 30 años después", afirman los investigadores.

Y agregan que estos resultados comprueban la creciente evidencia de que la primera infancia ayuda a establecer las bases de las experiencias más tarde en la vida.



Pero señalan que no puede descartarse la influencia de otros factores, como la personalidad, la educación y la vida escolar.

Tal como explica la doctora Terry Apter, profesora de psicología del Newham College de la Universidad de Cambridge, "lo que realmente se desea es tanto receptividad como afección, es decir, una madre que está "sincronizada" con su bebé".

"Los bebés no nacen sabiendo cómo regular sus emociones. Lo aprenden cuando se sienten angustiados y se les tranquiliza".

"Y una madre receptiva y sensible podrá detectar la señal que indica cuando su bebé ya ha tenido suficiente".

Es decir, agrega la psicóloga, una madre receptiva no sólo sabrá cuándo hay que dar un abrazo sino también cuándo debe dejar de darlo.



"Porque ningún niño de 12 años se sentirá bien al ser abrazado y besado por su madre como si fuera un bebé", expresa la doctora Apter.






lostiempos.com/diario/actualidad/vida-y-futuro
Por BBC - Agencia - 1/08/2010







jueves

Calificaciones para Padres de Adolescentes

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Marisol Muñoz-Kiehne, PhD




¿Qué tal si los jóvenes evaluaran el desempeño de sus padres con un informe de calificaciones similar a los que se usan en la escuela otorgando grados a los estudiantes?

El siguiente formulario incluye áreas importantes en la difícil materia de la crianza de los hijos cuando éstos son adolescentes. Las calificaciones señalan lo que requiere atención, para mejorar la comunicación y enriquecer la relación entre los jóvenes y sus padres.

Este formulario debe ser completado por el o la adolescente, una vez por cada uno de sus padres. Luego han de discutir juntos las calificaciones.

Joven, evalúa qué tan bien cumplen tus padres las siguientes tareas, con calificaciones de:
A (Excelente), B (Bueno), C (Promedio), D (Deficiente) o F (Fracasado)





1. Me escucha con atención e interés _____
2. Me demuestra su cariño con palabras _____
3. Me demuestra su cariño con abrazos _____
4. Me trata con respeto y buenos modales _____
5. Me acepta aún cuando fallo o fracaso _____
6. Me inspira confianza para contarle mis cosas _____
7. Me dedica tiempo a solas _____
8. Me acompaña cuando lo necesito _____
9. Me aconseja cuando tengo problemas _____
10. Me consuela cuando estoy triste _____
11. Me disciplina de maneras razonables y justas _____
12. Me anima cuando estudio y hago mis tareas _____
13. Visita mi escuela y conoce a mis maestros _____
14. Desayunamos o cenamos juntos _____
15. Juega conmigo (deportes, juegos de mesa, videojuegos) _____
16. Conoce mis preferencias (musicales, nutricionales, recreacionales) _____
17. Me alienta a cultivar mis intereses _____
18. Asiste a mis partidos, conciertos, y otras actividades _____
19. Celebra mi progreso y mis logros _____
20. Sabe quiénes son mis amigos y mis “enemigos” _____
21. Sabe qué sueño y qué anhelo _____
22. Sabe qué me preocupa _____
23. Sabe a qué le temo _____ 

24. Sabe qué me duela _____
25. Sabe qué me enoja _____
26. Sirve de buen ejemplo sobre cómo manejar mi enojo _____
27. Me lleva a la clínica médica por lo menos una vez al año _____
28. Habla conmigo sobre lo positivo y lo peligroso de la sexualidad _____
29. Habla conmigo sobre el alcohol, las drogas, y las adicciones _____
30. Habla conmigo sobre las pandillas y otros riesgos en la calle _____






Una vez el joven o la joven haya completado el formulario, repásenlo juntos. Celebren sus calificaciones altas, y conversen sobre cómo mejorar las calificaciones bajas.

Recuerden, ya que se trata del complicadísimo y difícil curso de criar adolescentes, nadie obtiene calificaciones perfectas, mas los padres de familia deben aspirar a mejorar su desempeño.

Para mejorar sus puntuaciones presentes y porvenir, consulten fuentes de información y orientación, inscríbanse en clases para padres de familia, y consideren participar en consejería familiar.





.nuestrosninos.com/guias_adolescencia.



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No Basta. Franco de Vita.

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Verdaderamente no basta; ser padre exige un plus que va mucho más allá...










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Chocolate caliente para el alma de los maestros


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"Si un doctor, un abogado o un dentista tuviera a treinta personas o más en su oficina a la vez, todas con diferentes necesidades y algunas que no quieren estar allí y el doctor, abogado o dentista, sin ayuda, tuviera que tratarlos a todos con excelencia profesional durante diez meses, entonces podrían tener una idea de lo que es el trabajo del docente en el aula". 
                          (Kathy A. Megyeri. "chocolate caliente para el alma de los maestros")




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